Recyclage éhonté de vieilles blagues reloues écrites sur divers disques durs successifs.


Globalement, les huiles essentielles, je trouve ça vachement facultatif.

**

D’après la bible, les ours obéissent aux chauves. Ils sont probablement impressionnés par cette étrange absence de pilosité.

Moi aussi, j’aimerais bien pouvoir tuer des enfants impunément. J’ai parfois l’impression d’être né dans un siècle qui ne me correspond pas.

**

En fait, dans un sac à dos on met jamais de dos, sauf si on est un tueur psychopathe vraiment compliqué. Bah du coup logiquement, un sac à vin ça devrait être un petit sac qu’on accroche au goulot d’un beaujolais nouveau.

**

C’est probablement parce que les francs-maçons ne sont pas passés à l’euro qu’on entend plus beaucoup parler d’eux.

**

La différence entre les clichés et les faits…

Si mes parents étaient juifs, j’aurais pas forcément un nez crochu (cliché), mais il me manquerait très certainement un morceau de bite (fait).

L’exemple est pas si bon, je sais pas où ranger le fait de vendre des jeans.

**

On m’a déjà mis une caméra dans la gorge pour filmer mes cordes vocales !

Un peu plus tard, pour un autre diagnostic on m’a proposé une caméra dans le cul, mais j’ai refusé. Qu’on me prenne pas pour un con, je sais bien que j’ai pas de cordes anales.

**

Si un jour les nazis reviennent, j’espère qu’ils changeront d’uniforme. Sinon les films de guerre vont devenir vraiment répétitifs.

**

Peut-être que chaque puissance mondiale a déjà une base sur la face cachée de la Lune et qu’on nous dit rien.

Ça expliquerait pourquoi on nous montre toujours le même côté de la Lune.

**

Si je devais avoir un chapeau en forme de chien je préférerais que ça soit un chapeau caniche, parce qu’avec un chapeau Saint Bernard j’aurais souvent des torticolis.

**

Est-ce que si on voit toute notre vie défiler devant nos yeux pendant une séance de diapos, on a des chances de mourir ?

**

Si un jour je meurs j’aimerais qu’on dise que je l’ai bien mérité. Comme ça y’aura moins de gens qui vont pleurer.

**

On dit parfois que l’encens est cancérigène. Ceci dit, à peu près l’ensemble de notre bouffe s’avère peu à peu cancérigène aussi. Ainsi que le stress généré par le travail. Et l’amour buccal.

Y’a pas de chute. Pas trouvé. Bravo le cancer.

**

Un chasseur sachant chasser sans son chien possède probablement un caniche ou un bichon.

**

Un bon chat est un chat mort.

Cela dit, un chat vivant ça peut être drôle aussi dans une machine à laver.

**

Ce qui est cool, c’est qu’une fois que l’Humanité aura disparu, y’aura aucun de ces connards qui aiment répéter « Je vous avais prévenu! »

L’apocalypse est pour demain. C’est un mec qui me l’a dit.

**

J’ai toujours un paquet de smarties sur moi au cas où les ET débarqueraient.

Par contre s’ils veulent téléphoner ils ont qu’à venir avec leur smartphone, faut pas déconner.

**

Il suffirait que Dieu retire une dimension (x ou y) à notre Monde pour qu’on ait plus de carrefour et donc beaucoup moins (ou beaucoup plus) d’accidents.

**

Si le mec qui a inventé le fer à cheval avait su que ça portait bonheur, il les aurait vendu beaucoup plus cher.

**

J’aurais bien aimé passer le brevet de pilote mais maintenant que j’ai mon bac je suppose que c’est trop tard.

**

J’ai longtemps pensé que le mot péripatéticienne avait dû être inventé par un académicien qui venait de se faire éconduire par une vendeuse en papeterie.

**

Je suppose qu’à l’origine, les grandes poches des peignoirs étaient prévues pour y ranger des peignes.

**

Quand quelqu’un me parle de son portable, souvent pendant quelques secondes je ne sais pas trop s’il ou elle me parle de son téléphone ou de son ordinateur. Heureusement, la situation est sauvée par le fait que dans les deux cas je m’en branle.

**

Peut-être qu’un couple de vers a mangé du fruit de l’arbre de la connaissance comme Adam et Eve et qu’il existe aujourd’hui une civilisation cachée sous nos pieds, constituée de vers despotiques prêts à envahir tous nos vergers et nos Apple Store.

Je suis prêt à les aider.

**

Des fois, j’aimerais que Pac-Man sorte de mon ordinateur et me coure après dans toute la maison pour me manger.

Mais je vais arrêter ça. De toute façon ça n’est jamais arrivé et il paraît que la peinture blanche c’est mauvais pour la peau des couilles.